Compararse pasa factura

Una conversación, una felicitación, una decisión ajena. Basta poco para empezar a medirse por dentro sin decir nada.

¿Cuándo fue la última vez que celebraste algo tuyo sin que apareciera, casi de inmediato, el nombre de alguien que lo hizo mejor, antes, o con menos esfuerzo? Si tardas en recordarlo, sigue leyendo.

A mí me pasa más de lo que me gustaría reconocer. Y no me pasa en momentos de crisis existencial a las tres de la mañana, que también, sino en situaciones de lo más banales. Una comida tranquila, un café con amigos, un grupo de WhatsApp que abro sin motivo aparente. Todo normal. Todo bien. Hasta que alguien cuenta algo con esa seguridad que a mí todavía se me resiste, y sin que nadie me haya invitado a participar, ya estoy compitiendo. En silencio, eso sí. Por fuera sonrío, asiento, digo "qué bien" con una convicción razonable. Por dentro he abierto una especie de marcador mental que, curiosamente, nunca juega a mi favor.

Lo gracioso, si es que tiene gracia, es que nunca me comparo con alguien que está igual que yo. Eso sería demasiado fácil, demasiado poco estimulante para el cerebro. No. Yo voy directo a quien parece haberlo resuelto todo. El que habla de sus decisiones sin rastro de duda. El que publica el proyecto, el viaje, el logro, con la ligereza de quien no conoce el síndrome del impostor. Y yo ahí, tomando nota, como si llevara el partido perdido de antemano y nadie me hubiera avisado de que había partido.

El problema es que esa comparación es tramposa desde el principio, y lo sé, y la hago igual. De mi vida conozco absolutamente todo: las dudas que no cuento, los miedos que gestiono en privado, las veces que tardé semanas en tomar una decisión que luego resultó obvia, las contradicciones que cargo y que no saldrían bien en ninguna foto. Del otro solo veo el escaparate. No sé qué hay en el almacén. No sé cuánto le ha costado llegar hasta ahí ni qué conversaciones difíciles ha tenido consigo mismo. Y aun así coloco ambas historias en la misma balanza como si fueran equivalentes, y me sorprendo de que no salgan iguales. Con esa lógica, cualquiera pierde siempre.

Y cuando uno lleva un rato instalado en esa dinámica, el terreno se vuelve resbaladizo. Porque de la comparación a la envidia hay menos distancia de la que parece. No la envidia de película, dramática y con villano. La envidia pequeña, la cotidiana, la de no alegrarse del todo limpio cuando a otro le va bien. Esa que no verbalizas pero que está ahí, incómoda, haciéndote ver que algo no va bien por dentro. La comparación constante nos pone en la rampa de entrada a ese sitio, y muchas veces ni nos damos cuenta de que ya estamos dentro.

La comparación no da lo que promete. No trae claridad, ni ayuda a tomar mejores decisiones, ni motiva de verdad. Solo quita paz. Y encima consigue algo todavía más molesto: empequeñecer lo que sí tienes. Un logro que antes te alegraba de repente parece poca cosa porque alguien llegó más lejos. Una decisión de la que estabas razonablemente orgulloso pierde peso en cuanto aparece una referencia externa que la deja en evidencia. Es agotador, y lo peor es que el cansancio es completamente autoinfligido.

No tengo una fórmula para que desaparezca, porque no desaparece. Vuelve. Pero sí noto la diferencia entre los momentos en que la dejo correr y los momentos en que la freno antes de que marque el rumbo. El problema no es mirar alrededor. Es convertir cada mirada en un examen donde siempre salgo suspendido, y encima yo mismo he puesto las preguntas.

Videoclip musical con letra sobre tomar las riendas, vencer el miedo y vivir con calma sin dejarse arrastrar

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