El plan era perfecto

Antes de que llegue julio, muchos hacemos un plan impecable para cambiar de vida. Lo curioso es que casi siempre falla antes de empezar.

El domingo por la noche es el momento solemne de la decisión. Con julio asomando por la ventana y el bañador al fondo del cajón mirándote con cara de "ya veremos", uno se sienta en el sofá y lo tiene claro: la dieta empieza el lunes. Y entonces empieza el plan.

Busco en el móvil "dieta para perder cinco kilos antes de agosto" con una seriedad que ni cuando toca hacer la declaración de la renta. Leo, comparo, descarto una porque prohíbe el café y hasta ahí podíamos llegar. Encuentro la buena. La que no te hace sufrir. La que funciona de verdad. La guardo, la imprimo por si acaso y la releo, no vaya a ser que se me olvide lo que acabo de imprimir. Busco también ejercicio suave, porque esto hay que hacerlo bien. Me descargo una app para contar calorías, le doy permisos, la configuro, la entiendo a medias, busco un tutorial, lo pongo, se me va el hilo y acabo viendo un documental sobre la dieta de los samuráis que no viene al caso pero oye, interesante. Busco si hay segunda parte. La hay. Son la una menos cuarto y llevo dos horas y media en esto, y todavía no he empezado la dieta pero ya sé perfectamente lo que comían los samuráis en el siglo doce, que para algo habrá servido.

El lunes va a ser distinto. Nada de abrir la nevera "solo a ver qué hay", que es la mayor mentira que se cuenta un ser humano a sí mismo desde que inventaron el frigorífico. Nada de pasar por la cocina y terminar con la mano dentro del paquete de galletas, mirar luego el paquete casi vacío y hacer el cálculo de "entre lo de ayer y lo de hoy tampoco han sido tantas". Nada de sentarse en el sofá y que aparezca de repente un bol de algo que no recuerdo haber puesto ahí, aunque me suena que he sido yo. Todo controlado, todo previsto.

Además, he diseñado una rutina deportiva impecable que combina caminar a paso ligero, estiramientos metabólicos y subir por las escaleras en lugar de usar el ascensor. Visualizo el éxito con una claridad asombrosa. Me veo completando mi circuito marcado con zancada firme, luciendo una silueta envidiable y rechazando los helados de doble bola con una sonrisa de absoluta suficiencia. El poder de la mente es maravilloso cuando estás cómodamente tumbado y todavía te queda media digestión de la cena por delante.

Me acuesto con el móvil ardiendo y la impresora todavía encendida. La versión de mí que sube cuestas sin resoplar y que no busca el ángulo bueno en las fotos ya tiene hoja de ruta. Solo queda madrugar, comer bien, moverse un poco y cerrar la nevera. Una tontería, vamos.

Pero claro, un estratega militar como mis nuevos amigos los samuráis sabe que no se puede ir a la guerra con el enemigo en casa. Así que, antes de apagar la luz, hago una ronda de reconocimiento por la cocina. Hay que "limpiar" la despensa para no caer en la tentación. Con una lógica aplastante, decido que tirar la comida es pecado, por lo que la única solución respetuosa con el medio ambiente es comérmelo todo yo. Me sacrifico. Me zampo tres yogures de chocolate que caducaban ya, un culín de patatas fritas que se estaba quedando rancio y las últimas cuatro galletas, que total, ya estaban abiertas. Me voy a la cama con la conciencia tranquila: la cocina ya es un templo zen de pureza nutricional.

El problema es que con tanta estrategia ya no me queda energía para empezar. Pero oye: los papeles están impresos. El domingo que viene los repaso.

Porque alguien tenía que ponerle música a esto.